Theo Story

Tudo anda passando rápido. Muito mais rápido do que eu imaginava.
Se em algum momento a dúvida tomou conta de mim, hoje posso dizer com todas as letras, que ter um filho é a coisa mais gratificante do mundo.
Quase 50 dias atrás eu estava esperando e contando as horas de ir ao hospital, alias, hospital no qual eu só trago lembranças ruins, a única recordação boa foi ver o rosto e ouvir o choro do Theo pela primeira vez.
Meus dias não são mais formados por começo, meio e fim. É tudo uma loucura!
Sempre quando finalmente fecho os olhos, ouço um chorinho, onde tenho que novamente me levantar.
Não fui mais ao cinema, não consigo me arrumar, os banhos são cada vez mais curtos, aprendi a pisar nas pontas dos pés e zelar pelo silencio.
Tenho ciúmes e comecei a enxergar que todas as pessoas dão opinião na vida alheia e algumas delas sabem de tudo, tem certeza de tudo, só não sabem que você somente não quer opinião.
Ao anoitecer sinto como se tivesse que recolher meus pedaços pela casa, é muito dificil, quem disser que é fácil só pode estar mentindo.
No meio de tudo isso, você ganha de brinde um corpo novo, uma mente em fase de adaptação, hormonios loucos voltando ao seu lugar, cansaço de sobra e um amor que não cabe no peito.
Então só me resta dizer: vale a pena!

1.095 dias ♥

" Que alguma hora tudo vai ficar pra trás
E nós... contando estrelas no mar... no mar"

Faltam 20 dias (ou não)...

Ansiedade, ansiedade

Inegavelmente o assunto do momento da minha vida é minha gravidez.
Leio artigos diariamente, participo de fóruns e converso com outras mulheres que se encontram na mesma situação.
O medo esta terrivelmente presente! Afinal, tudo o que é novo assusta.
Minhas ansiedades, meus medos, minhas duvidas vão aumentando a cada dia que passa e quando vejo que mais uma semana se completou, meu coração acelera ao ponto de chegar até doer.

Por mais que esteja chegando a hora, tudo parece demorar, mas ficar grávida (nesse finalzinho então...) é bem complicado. Seu corpo mudou muito rápido e não para de mudar, na reta final você parece estar carregando o triplo do seu peso, e se sente grande e devagar. Um calorzinho a mais tudo incha, os pés doem, as pernas latejam, as mãos formigam, enquanto a temperatura do lugar está 32 graus, eu tenho a habilidade de ter a sensação térmica de uns 45, não é fácil!
Ah dores na costela, dores na barriga, dores nas costas e ainda por cima infecção de urina, tudo isso junto com a falta de posição e as noites mal dormidas, exato, essa parte é a pior, ninguém pode te cobrar um sorriso ou um bom humor, porque chega a ser impossível ficar sorridente depois do seu filho chutar você, encaixar o pé na sua costela e você não conseguir respirar uma noite toda.

Estou de 32 semanas, ainda faltam umas pela frente. A dúvida do parto normal ou cesárea (por motivos maiores) ainda me mata. Me deparei respondendo à alguém que me perguntou quando ele nascia: - Ah mês que vem já! Opa, peraí, mês que vem?!
Minha cabeça deu um giro de 360 graus e vi que ainda faltam muitas coisas para arrumar, montar, limpar. Preciso ver mais vídeos de aula sobre gestantes, aprender a dar banho e como vou saber quando ele esta com fome? Preciso também fazer um milhão de exames de urina, ultrassom e coisas chatas, aí não vai dar tempo.

Tudo isso junto martelando na sua cabeça (repito mais uma vez) não é fácil!
E quando você percebe que alguma alma ‘abençoada’ olha pra você fazendo aquela cara de que você não vai dar conta sozinha? Ahhh se a gestação inteira meu humor estava pior do que os dias que eu tinha TPM, agora então, não pegar nenhum objeto cortante é o que vale!

Resumindo tudo isso...
Minha ansiedade aumenta a cada dia, cada vez que penso que “mês que vem o Theo nasce”, a cada pessoa que me pergunta como estou.
Mas achei um ponto de paz único no mundo no meio de tudo isso!
Quando me deito, coloco a mão na minha barriga (que está grande, muito grande) e consigo sentir e ver certinho o formato do pezinho dele, percebo que estou preparada para qualquer dor, qualquer ansiedade e qualquer agonia que possa aparecer.
Tenho o melhor homem do mundo do meu lado, os melhores avós do mundo, a melhor família, faz com que eu tenha a certeza absoluta que vou ter o melhor filho do mundo!

Mais um desabafo!

Esse é mais um desabafo. Mas desta vez é um desabafo não sobre meus sentimentos e ansiedades e sim sobre o preconceito indireto da sociedade.
Isso mesmo!  Desde o primeiro momento em que engravidei milhões de coisas se passaram pela minha cabeça, como um furacão de ideias e emoções, mas uma coisa que nunca pensei foi em que as pessoas me olhariam e me julgariam pelo simples fato de eu estar grávida e sim, estudando!

Em pleno século XXI, onde a informação circula com tamanha velocidade e não descansa, percebo que as pessoas estão mais “adestradas” a terem certos tipos de comportamentos e pensamentos. Os jovens de hoje que cursam uma faculdade, que têm o direito de expressão, possuem todo o poder da comunicação nas mãos, deveriam usar todo o tipo de fonte de informação pra lutarem por uma vida melhor, são as pessoas que mais carregam estereótipos e pensamentos julgadores do que podemos imaginar.

A sociedade em que vivemos está muito acostumada a julgar as pessoas, essa necessidade de falar ou se importar com as outras pessoas já esta inserida no dia a dia e o triste é que, ela se torna mais importante do que apenas olhar sua vida e caminhar para frente.
Mas o que é o fator mais contraditório disso tudo é que vivemos em um país onde no carnaval, ficar pelado é permitido, dirigir bêbado e tirar a vida de alguém não tem punições severas, para passar em um vestibular basta apenas saber escrever seu nome e universitários que deveriam dar valor no dinheiro em que gastam nos estudos, não pensam em suas conseqüências e ainda assim ser homossexual ou estar grávida e estudando no meu caso, são coisas que afetam e tiram a paz das pessoas.

Todos os dias canso de ver pessoas me olhando pelos corredores, menininhas(os) que mal sabem explicar o porquê fazem determinado curso, falando baixinho quando passo. Ninguém é obrigado a saber quantos anos eu tenho, o que faço da vida ou o que já passei por ela, na verdade não quero que ninguém saiba, mas é incrível ver que o fato de uma gravidez possa impactar tanto as pessoas que menos deveriam julgar os outros nos dias de hoje.

Eu pouco me importo, curto meu barrigão e minha ansiedade para ver o rostinho do Theo só aumenta a cada dia, mas o fato que realmente me incomoda nisso tudo é ver para onde os jovens estão indo e isso me preocupa, pois vou colocar uma pessoa no mundo e que em toda a minha educação, quero passar valores totalmente diferentes desses que estou acostumada a ver todos os dias. Não sou perfeita, erro muito, mas quero acima de tudo ensinar para ele que as diferenças existem sim, toda pessoa é diferente por fora, por dentro e em seus pensamentos, mas que o caminho que ele tem que seguir é o oposto do que as pessoas vivem hoje, que pra mudar o mundo precisamos ver o que nos mesmo fazemos de errado e nunca é tarde para mudarmos nossas atitudes e conceitos.

Em uma sociedade onde o que mais se escuta falar é: “admiro e adoro sinceridade”, se você é sincero e fala o que pensa, as pessoas ficam com raiva e não aguentam ouvir a verdade, o que me entristece é ver que ‘ser você mesmo’ incomoda e afeta muita gente, mas por quê? Por que a verdade dói tanto? Por que a vida alheia é sempre mais interessante? Por que quase ninguém admite os próprios erros? Muitos outros porquês me cercam a cabeça, mas no atual momento só quero que meu filho, meu namorado e eu saibamos que a vida é muito mais que qualquer julgamento ou olhar, a vida começa dentro do nosso coração, então a felicidade brota e só cresce quando se esta em paz com você mesmo.

Medos e angustias

Sempre ouvi dizerem que “um filho muda tudo” e sempre acreditei nisso.
Desde o dia que soube que estava grávida, minha cabeça fez um giro de 360º graus e até agora ela não para um minuto se quer.
Com isso as intermináveis pesquisas na internet me acompanham dia a dia e me deparei com uma matéria realmente muito boa.
Dúvidas e mais dúvidas começam a fazer parte do cotidiano de toda grávida (ainda mais as de primeira viajem), com isso aquele medo e aquela indagação que insistem em assombrar “será que vou saber cuidar e criar o meu filho?”. Sempre vão existir pessoas, conselhos e dicas para todo e qualquer tipo de situação, mas o que me incomoda é pensar que cada bebê e cada vida são diferentes e precisam sim de cuidados e atenções diferentes.
Quando parei para ler e refletir sobre o “Attachment Parenting” foi quando me dei conta de que realmente gostamos de complicar tudo na vida, até mesmo o fato de colocar uma nova vida no mundo.
Foi aí que deixei de lado toda essa preocupação que insistia martelar a minha cabeça e decidi que, o filho é meu e o meu instinto de mãe e o amor que sinto por ele, nunca vão me deixar falhar em nada.
Em meio desse turbilhão de sentimentos e principalmente pensamentos, vi que minha cabeça mudou muito, meus valores e meus princípios também, agora penso e repenso antes de falar alguma coisa, ainda mais de tomar partido sobre algo. O fator que percebo em que mais mudei, foi o de reclamar sobre o mundo e olhando pra dentro percebi que reclamar não muda nada, nada mesmo.
Espero que daqui pra frente a evolução do corpo e da alma seja continua e que meu filho possa sempre ter a plena certeza de que farei o possível e o impossível pra ele ser uma pessoa maravilhosa.

Transbordando

Estou no auge.
Dos meus 22 anos, dos meus quase oito meses de gravidez e dos três anos de namoro.
Tudo passa rápido e como passa... Os dias parecem ter menos horas do que quando eu era criança, mas mesmo assim fico ansiosa e teimo em achar que tudo esta demorando demais.
Sempre fui diferente das demais pessoas, gostava de ficar na minha e tinha poucos (quase nenhum) amigos, gostava de gostar das músicas e roupas que pouca gente admirava, já fui muito rebelde, mas entre todos esses fatos não consigo me arrepender de nada que fiz ou que deixei de fazer até hoje.
Eu tenho que agradecer todo dia por ter tantas pessoas maravilhosas do meu lado, mas minha felicidade é tão grande que me faltam palavras e nem sei por onde começar.
Meu maior medo no momento é de não saber ser mãe. Assumo que esse amor que sinto é tão grande, mas tão grande, que também me faltam palavras e me sobram medos de falhar.
Tenho abraços e massagens nos pés, mas logo essas duas coisas vão fazer parte do meu dia a dia, todo dia. Essas coisas me aliviam e me fazem ver que não estou sozinha, que o amor transborda e nesse ponto, ainda não inventaram uma palavra que demonstre esse sentimento.
Hoje senti uma felicidade que me transbordou, pelo simples fato escolher frutas no mercado e ver que tenho amor por todo lado.
Cresci com ausência de palavras, mas com imensidão de carinhos calados.
Meu único desejo é: ter esse amor, essa vontade de viver, essa força por todos os dias da minha vida!

Laia ladaia sabadana Ave Maria

Se eu pudesse tocar uma música pra te acalmar, faria isso.
Tocaria com notas suaves e outras mais dançantes. Te mostraria que os medos fazem parte da gente, como aquela vontade de mudar o mundo que insiste em não passar.
Queria te levar para um lugar, bem longe daqui, onde os medos ficassem de lado e pudéssemos dançar sem medo.
O poder de querer fazer todos que eu gosto felizes, queria multiplicar e fazer com que um abraço seus medos fossem pra bem longe.
É uma longa estrada.
Acho que estamos mais firmes.
O momento é delicado e deixaria qualquer pessoa confusa, mas não podemos nos perder, pra poder aproveitar cada momento.
Quero poder acordar todos os dias e ver dois sorrisos, sentir a certeza de que eu não poderia ter escolhido uma vida e um destino melhor.

Isso é grave?

Você leva sua vida normalzinha. Faz o curso que gosta na faculdade – mas não gosta tanto assim da faculdade. Consegue um estágio – longe, bem longe.
Por mais que meu dia parecesse cheio, comecei a sentir uma insatisfação com tudo, tudo mesmo. Me sentia um passarinho, que precisava bater asas e sair dessa rotina ‘chata’.
Em todo esse meu caminho nunca fiquei sozinha. Eu sempre soube que era carente, mas sou carente somente por quem eu amo – porque desgosto de muita gente, a maioria da gente chata que conheço.
Sempre te faço um carinho, te encho de beijo e conto um segredo, nunca vou ficar sozinha tendo você por perto, isso eu sempre tive em mente.
Faculdade na metade, trabalho se tornando chato, trabalhos mal começados e a falta de vontade ali, batendo todo dia na minha porta.
Foi quando despertei e cai no chão!
Quando descobri nada fazia sentido em minha cabeça. Não poderia ser naquele momento, não estava preparada porem, sabia que não estava sozinha.
Tirei forças de onde nem imaginava e decidi que o medo não iria me apanhar no escuro.
Eu não podia fraquejar, decidi encarar tudo, e claro, não sozinha.
Já cheguei pensar e me comparar com os outros, queria ser mais uma Maria no meio de tantos nomes comuns, terminar minha faculdade, conseguir outro emprego e seguir minha carreira, parei... Percebi que sou mesmo um passarinho que deveria voar e seguir diferente.
Hoje minhas roupas não me servem mais, vou ao banheiro de cinco em cinco minutos, não consigo dormir de bruços, meu nariz entope todo dia ao levantar, sinto cólicas quase que todos os dias, fico irritada, feliz, caio no choro a qualquer hora do dia, aprendi ver o mundo de outro jeito, tomo mais cuidado com minha saúde e penso antes de comer, meu cabelo está caindo e minha pele mudou... ao final de tudo isso, sentir uns chutezinhos toda vez que eu deito, me fez ver que se não fosse assim, não teria a mínima graça.
Mudou nossas vidas e vai mudar ainda mais, mas eu adoro cada mudança e nunca quis uma vida normalzinha mesmo.

Primaveras

23 primaveras e a próxima tanto dele quanto minha, vai ser diferente.
Quanto a minha vida estar mudando, isso é verdade, talvez a mais verdadeira das coisas que já aconteceram.
Estive pensando sobre o amor e enquanto eu pensava me considerava sortuda, mas depois repensei e vi que não é uma questão muito aliada a sorte. O amor acontece quando você está preparado, sim, aquela velha história que brigas acontecem com quem se ama é verdade, mas elas acontecem pelo fato de você amar de verdade, a palavra certa não seria briga e sim uma divergência de opiniões, afinal, tudo o que é muito doce enjoa.
Creio que no meu caso somos o doce e o amargo que se completam, um sem o outro não tem graça e quando juntos conseguem atingir o sabor necessário.
Ainda no meu caso, o amor está tão grande, tão intenso, que precisamos criar uma vida a mais pra compartilhá-lo com o mundo.
Talvez eu seja uma das ultimas pessoas que acredita verdadeiramente no amor – em todos os tipos de amor, pois ele tem varias formas.
Percebi que muita, mas muita gente mesmo desacredita que exista amor e contos de fadas, mas o que lhes falta é ver que muitas vezes é preciso dar errado, somente para que você cresça com as situações e aprenda o valor de um sentimento desse.
A melancolia tem ser charme, certas obras de arte divinas nascem dela, mas a vida é muito maior, nossos sentimentos são muito maiores para deixarmos somente ela tomar conta das nossas idéias. Tal como somente se mostrar feliz, sempre feliz, a arte nasce da mistura de sentimentos, o que deriva de apenas um, não é verdade!
Nada acontece se você não for atrás e nada dá certo se você não der valor. O problema é que as pessoas não entendem isso e saem por aí falando que o amor não existe.
Enfim, eu amo e ando amando mais do que nunca.

Ah... os nossos planos

Todos nós temos a simples mania de planejar tudo, em quase todos os momentos das nossas vidas. Planejar não é ruim, você coloca no papel, na cabeça ou no bolso limites e risca objetivos para sua vida, mas quando percebe... planejar é apenas a criação de sonhos e fantasias sobre como será sua vida.
Não planeje demais!
As marés mudam, os ventos começam a soprar para outras direções sem ao menos você perceber isso.
E como será? A gente vai saber no final o que fazer e como agir, é só entender que a vida leva você para lugares que não podem ser descritos e planejados em cima de um papel.
Aproveite cada minuto, cada instante, aprenda a tirar proveito e aprendizado de tudo, isso não é difícil. Difícil é perceber que você só se interessa por uma besteira qualquer e chora de saudade quando a vida passa.
Eu sempre sonho. Os sonhos são a maneira mais delicada de se idealizar coisas impossíveis, no meu caso de tanto sonhar estou vivendo.

Respeito é a lei

O motivo da minha felicidade todo mundo já sabe, mas o que me deixa mais feliz ainda é ver que tenho amigos realmente bons e que estão do meu lado.

Consegui fazer com que um filtro passasse pela minha vida, e com ele todas as pessoas, pensamentos e sentimentos ruins fossem embora.
Pelo meu filho sou capaz de coisas que nunca imaginei, o que quero é que ele sinta amor, só amor... é assim que está sendo.
Nunca tive uma mãe, isso é verdade, nunca chamei alguém de mãe e nunca senti que um dia eu poderia ter uma, mas sempre tive as melhores e mais maravilhosas pessoas do meu lado (meus avós).
As vezes me sinto perdida no meio de tantos sentimentos, tenho medo de muita coisa, muita coisa mesmo, mas quando paro e percebo que esse é apenas o começo, que essa é a maior chance que eu estou tendo de mostrar para mim mesma que sou forte, muito mais forte do que imaginava.
Estou aqui garantindo que nunca exista um vão ou um vazio dentro do coração do meu filho e da nova família que está nascendo.
Não sou mais criança, meus princípios mudaram, mas o que nunca ira mudar vai ser o meu caráter, amo, falo, critico, sinto raiva... mais por quem eu gosto, eu vou até o fim.
Nos últimos dias reparei que os valores nos dias de hoje andam muito trocados, ninguém faz mais nada por amor, as pessoas simplesmente fazem para aparecer. A vaidade tomou conta do ser humano e dos princípios das pessoas, o ego quando ferido é o pior inimigo que alguém pode ter, e é exatamente isso que quero mostrar para o meu filho, ensinar que ele tem que fazer aquilo que ele ama, sem se importar para o resto do mundo e perceber que a felicidade está em ser verdadeiro e ter a sinceridade bem dentro do seu coração.

"Respeito é a lei... "

E eu sinto felicidade... só isso!

Amor inexplicável

Amanhã o Theo faz 19 semanas. É uma felicidade misturada com ansiedade que não tem explicação.
Todo dia parece que aprendo e sinto uma coisa nova, meu amor aumenta... por ele e pela pessoa mais maravilhosa que eu poderia ter encontrado - Henrique.
Eu já sinto ele mexer e a cada dia parece que ele cresce mais e mais.
São sensações inexplicáveis!

Explicando o mundo para você

Você já escuta e entende o que eu falo. Acho que é por isso que me peguei conversando em voz alta com você hoje.
Eu falei que você poderia crescer e que nunca estará sozinho (a), também lhe expliquei que o mundo precisa de mais amor, que ele é essencial para nossas vidas e que sua vinda só resultou no mais precioso e puro sentimento.
Também lhe disse que o mundo não é tão ruim igual vemos na TV ou como as pessoas dizem, bem ele tem seus problemas, mas tudo pode melhorar se pessoas boas transformá-lo em um lugar melhor e mostrei que isso começou comigo e seu pai, e que você será a continuação de uma semente boa por aqui.
Sobre as pessoas já quis te alertar, muitas delas não são amigas e nem querem ver o seu sucesso, mas nem por isso são más, a inveja existe sim... Apenas se afaste.
Eu ainda nem descobri se você é uma menina ou um menino, mas já imagino o seu rostinho e o seus olhos. É estranho como ando sensível quando penso em você, e mais estranho ainda é o fato de que penso em você 25 horas por dia.
O mundo vai ganhar uma pessoinha especial, tão especial que não consigo achar palavras para descrever.
Acho que essa é a melhor sensação do mundo: ter dois corações dentro de mim.

Se entregue a sorte

Todo dia você se depara com coisas que irão te surpreender e sempre vai de você tirar as coisas boas até mesmo dos momentos ruins.
A palavra do momento é força!
É difícil encarar certas coisas, dinheiro é uma coisa que consegue fazer você perder o sono, mas pensando bem... Ele não significa nada perto da felicidade que sinto.
Eu sempre quis me convencer que ficar sem trabalho seria o fim, mas não é, é um novo começo, um novo aprendizado, uma nova fase.
Me pego nesse momento pensando em como vou educar meu filho (a), como vou poder lhe dar as coisas, como você conseguir cuidar e fazer tudo certo... E nesse mesmo momento pensei: Para Jéssica! É só uma criança, um amor infinito.
Agora eu tenho tempo para estudar, ver amigos, descansar – Porque meu sono de grávida é muito forte, correr atrás de tudo e ser feliz.
Consigo escrever e pensar melhor... Talvez essa sim seja eu, e não esteja mais mascarada por trás de palavras, atitudes e rotinas do dia a dia.

L'amour

E mais um “Dia dos namorados” chegou, mas esse ano é um dia diferente.

Tudo em nossas vidas está mudando, até mesmo o sentimento, ele cresce e chega a um ponto que não existe palavra alguma que consiga o descrever.

Confesso que em horas o medo aparece, tantas coisas dão errado, mas depois percebo que tudo vem para o nosso bem, tudo está acontecendo na hora certa... Nessas horas de medo lembro-me de como me sinto quando estou com você.

Você é a única pessoa que consegue fazer com que eu me sinta a pessoa mais especial do mundo e que esse mundo nunca irá me machucar. Lembrar de como me sinto quando estou com você me faz forte, fico protegida quando estou longe.

Estou em constante transformação, fico irritada e brava com as coisas, mas você sempre está ali, sabendo como lidar com cada situação.

Nunca fomos tão adultos, alias, nunca fomos tão fortes como somos agora, e é exatamente isso que nosso bebê precisa, da nossa força e amor – ah isso nunca vai faltar.

Se me sinto forte, amada, feliz e radiante saiba que a culpa é sua!

Você sabe o quanto me completa e sempre foi levar um pedaço seu comigo – agora mais do que nunca.

Feliz dia dos namorados!

(Queria poder fazer mais, muito mais por você, mas não acho palavras para falar o quanto te amo).

Caberá a eternidade

De maneira incomum, de maneira inexplicável, de maneira totalmente profunda.
Não tem jeito algum pra explicar, não existem palavras e nem verbos que cheguem perto.
Acho que nem as músicas conseguem expressar esse sentimento.
É tudo novo...
A vida é nova e muito mais bonita do que qualquer pessoa pode imaginar.
Sinto você mexer do lado de dentro e do lado de fora sinto beijos e carinho.
Isso é amor, isso é felicidade.

A vida é tão rara

Difícil explicar a sensação. É uma mistura de felicidade com algo que nunca senti na vida.
É um nervoso gostoso, uma agitação e até mesmo as irritações por coisa nenhuma... são legais.
Agora eu consigo sentir algo que nunca senti antes!
Estou completa, totalmente completa... para sempre.
É um tipo de amor só que mais puro, talvez o mais puro de todos os amores.

Dedico minha felicidade à vocês:
 Eduardo Henrique e você que já amamos demais.

Sobre pessoas e maturidade

Acho engraçado como as pessoas sempre estão muito certas de si mesmas. Sempre sabem de tudo, sobre tudo e tem algum conselho na ponta da língua, mas na realidade, elas nem sabem quem são. Hoje eu percebo que uma pessoa realmente madura e inteligente é aquela que mais fica calada, que assume não saber como agir em tal situação, mas sempre está ali apenas com um sorriso.
Admiro quando as pessoas assumem seus erros, mas admiro muito mais quando elas reparam estes erros e fazem por onde não cometê-los mais.
Percebi que a vida de muita gente também não é fácil, todos temos problemas - por mais íntimos que eles sejam. Aprendemos a viver a cada dia, a encarar o mundo e as outras pessoas, tudo isso acontece com o tempo.
Você realmente cresce quando percebe que precisa simplesmente apagar aquilo que não faz bem de sua vida, ignorar e seguir em frente. Hoje eu quero crescer com quem está do meu lado, olhar pra o caminho que percorri e ver que tudo valeu a pena... Ah e essas pessoas que tem sempre um conselho sobrando? – Acho melhor que cresçam sozinhas e percebam que a vida é muito mais que uma rede social e que amizade, amor e carinho você conquista (por mais clichê que isso seja).

Essa é a linha tênue entre ser menina e estar virando mulher.
Hoje eu percebo que sou mais forte, mais muito mais forte do que pensava ser.
Ainda preciso reunir mais forças e encarar tudo o que está por vir.

Yellow brick road

A frase “Eu preciso dizer que te amo” não sai da minha cabeça.
Acho que estamos caminhando para um tipo de amor mais puro, sincero e verdadeiro, algo que está vindo de dentro.
Sei que agora é como se fosse ouvir pela primeira vez “follow the yellow brick road”, a gente não sabe o que tem na estrada e muito menos no final dela, mas temos que seguir.
Esse seguir só depende da gente!
Já ouvi e falei muitas coisas, mas o que realmente penso estou tentando transformar somente em coisas boas e absorver só coisas melhores ainda.
Aqui e agora é um novo começo.

"Cada dia serve para aprender, evoluir e merecer."

Orgulho!

Eu ando orgulhosa.
E é de verdade!

E vocês deveriam acessar: www.bamarangbr.tumblr.com e www.bamarang.com.br

"In time bound to lose your mind

Live on borrowed time

Take the wind right out of your sail"

Depois de tempos terríveis.
Já vivenciei coisas ruins e aprendi.
Você começa a perceber que tudo passa, e passa mesmo.
O que te fez sofrer ontem, hoje não dói e nem cutuca.
Ah, se não fosse o cansaço físico!
Tenho planos hoje, amanhã e sempre.
Preciso só dormir e ir conquista-los.

Sem saída

É de lágrima Que faço o mar pra navegar
Vamo lá! Eu não vi, não, final...

Nunca imaginei que aqui estaria.
Me lamentando por coisas que não signifiquem muito.
Cansei de disputar por atenção, por sentimento e sempre ser olhada como carente!
Alguém aí no céu ou no inferno, anote que quando eu tiver uns cinqüenta anos, eu não tome atitudes de uma adolescentes, ou até mais que isso... eu não trate ninguém com desprezo por ser frustrada.
A única coisa que não queria nesse momento é essa sensação que sou errada. Errada em tudo que faço, errada em todas atitudes e sentimentos.
Um milhão de palavras presas na garganta, e nem as nuvens queiram me ouvir, ou talvez elas não me julguem... ou eu deveria apenas permanecer em silencio (já que o tempo cura tudo, não é?!).
O tempo adormece as dores, encobre os medos e deixa tudo mais suave, mas nunca vai conseguir desaparecer com uma ferida mal curada.
Feito um passarinho hoje eu tô triste e infelizmente ninguém parece estar afim de me dar uma migalha. 

Jornalismo

Agora é sério...
Não quero mais pensar e nem ver, vai ser melhor assim!
Jornalismo :)

O Esquilo viajante!

Ele ficou triste por estar em uma rotina chata. Decidiu abraçar o mundo!

Tô feliz e isso é o que realmente importa. O que são as outras coisas?
Coisas inúteis... pois tô feliz!

Nada é para sempre

Hoje eu percebi que nada é para sempre.
O que faz você sofrer um dia acaba, assim como o que te faz sorrir.
Se levantarmos da cama pensando “Nada é para sempre” tudo parece menos incomodo.
Hoje estou feliz, posso levantar a cabeça e gritar aos sete cantos do mundo, que estou conseguindo tudo o que queria, que tenho alguém que me apóia e uma família bonita - Mas semana passada eu me sentia pequena, desmotivada e parecia não sonhar.
A felicidade é um estado de espírito mesmo, não tem como negar... Vou aceitar que nada é para sempre e seguir em frente, aproveitar a felicidade e deixar todo o azedo da vida pra outra hora.
A lágrima que escorreu um dia do meu rosto secou, o medo da vida não tomar o rumo necessário existe ainda, mas em pequena dose, agora a angustia de começar um ciclo novo, a ansiedade que aperta o peito, vontade de tudo dar certo agora, hoje e nessa hora.
Mas mesmo assim... estou feliz a cada minuto de cada dia.

O novo

Estou apta a seguir em frente.
Pronto, agora já passou, sensação estranha de não pertencer mais.
Agora sem dúvidas fica o medo de encarar tudo novo... de novo.
É isso que eu quero e é isso que está em minhas mãos.