Todo dia

Eu queria tanta coisa...
Todo dia eu quero uma coisa nova.
Algumas materiais, mais na grande maioria com outros valores.
Todo dia desejo.
Muita coisa boa, e muita coisa que ainda bem que só desejo e não falo.
Todo dia eu mudo.
Mudo meus pensamentos e minha maneira de ver o mundo.
Todo dia eu sinto.
Sinto saudade, sinto vontade e me sinto completa.
Todo dia eu penso.
Penso que as coisas poderiam ser diferentes, e que eu posso me esforçar um pouco mais.
Todo dia eu tenho.
Tenho alguém para falar que amo, alguém que me ame e amigos.
Todo dia eu falo.
Que estou cansada, que gostaria de mudar e não falo o que penso de algumas pessoas.
Todo dia eu sonho.
Em viver para fazer o que gosto, em casar, em me sentir importante.
Todo dia eu vivo.
Vivo para me manter feliz, para amar mais e ser mais tolerante.
Um dia eu vou conseguir.
Viver de escrever e amar, escrever e amar para viver.

Estabilidade ou Oportunidade?

Todo assunto tem seus dois lados (bom e ruim).
É extremamente difícil você conseguir enxergar os dois, balancear e enfim conseguir controlar os dois para tomar uma decisão.
Trabalhisticamente pensar no dinheiro, local, horas trabalhadas, bem estar, resumindo...pensar em tudo. Você se depara na situação de não gostar do que faz, não ter mais paciência, não querer mais atender ninguém, que literalmente sua alma sai do seu corpo quando você senta em sua cadeira, e na hora que você vai embora ela resolve voltar.
Sempre o lado pessimista nessas horas fala mais alto, você arruma outra coisa, mais e se não der certo? Se você não se estabilizar? Se você for demitido e nem passar na experiência?
Pensar que você já tem uma estabilidade aonde esta, é a zona de conforto, é difícil trocar por outra coisa, agora conseguir jogar tudo para o ar, e ir atrás de uma coisa não muito certa, tem suas chances de ser lindamente perfeito, como não ser.
Nessas horas eu queria apertar o "mute" da minha mente e não pensar em nada. Me sinto fraca por não estar decidida e se eu não arriscar, vou me sentir mais perdedora ainda.
Já me decidi em tantas outras coisas, curso, talento, namorado, mais agora estou com essa sensação de que na verdade só queria me sentir feliz fazendo alguma coisa.
Isso tudo resume que estou uma bola de stress sem fim, que esta prestes a ter um surto psicótico.

Back to black...

Impossivel não ficar triste.


In my bed - Amy Winehouse

Prazer, eu.

Tenho sentimentos que não consigo explicar.
Não tenho o dom do perdão.
Não imagino como são seus abraços e seus sorrisos.
Tenho os abraços e sorrisos que preciso.
Agora é tarde para arrependimentos, penso sozinha, ando sozinha.
Sou quem sou, não por você.
Não tolero hipocresia, não tolero palavras.
Odeio frases feitas, e falso amor.
Não tenho todo o dinheiro do mundo e nem o melhor emprego.
Escrevo para aliviar meus pensamentos.
Tenho ciúme.
Sou pouco racional, sentimental ao maximo.
Já chorei no dia das mães.
Já chorei no dia dos pais também.
Não tenho a melhor família, mais amo e não trocaria.
Queria perdoar, mais não consigo.
Não sou eu quem busco por perdão.
Não sou eu que larguei minha família.
Sinto, amo, choro, e sou sincera.
Adoro doces, odeio peixe.
Trabalho, estudo, escrevo.
Não preciso, nunca precisei de mãe...
Não me emociono com e-mails, textos.
Existe um abismo entre pensar e sentir sim.
Sinto, penso, mais amo quem merece...
Quem merece.

Fragmento do que chamo de vida

Toda tarde é a mesma coisa, a hora demora a passar, tudo é chato, os minutos parecem que passam de dois em dois, e a cada dois voltam um.
Sempre me pergunto se tenho alguma coisa que me faz sentir orgulho em sentar numa cadeira, e apenas esboçar um sorriso - quando a ultima coisa do mundo que queria era sorrir de verdade.
A sensação de um grande nada me persegue quando estou sozinha, um nada que na verdade não sei como pode ser, aonde vai ser e quando vai ser preenchido.
Sorrir quando não estou com vontade, ser agradável quando queria simplesmente ficar quieta, ser amigável quando se deseja a morte da outra pessoa, ser compreensiva quando se quer que tudo queime, voe e desapareça pelos ares.
Em casa não ter ninguém que se interesse se seu dia foi bom, ou o que você pretende fazer em seu aniversário acaba abrindo uma ferida permanente, por outro lado, se falam demais você perde a paciência.
Creio que esse vazio fragmentado, que aparece e se vai, não é de hoje, é de sempre.
Ele nunca desaparece e com seus fragmentos surgem os pensamentos mais autodestrutivos que possam existir, alias, sou expecialista em autoalgumacoisa, pois me considero autosuficiente em vários aspectos de minha vida, mais me outros não...preciso de algumas pessoas, preciso ouvir que não estou sozinha e que significo alguma coisa - e quando escuto isso, esse vazio vai embora, nessa parte me sinto parte do mundo e que posso ser alguma coisa nele.
Não sou rebelde, não quero morar sozinha, não me drogo e bebo até perder a conciencia para fazer com que os outros vejam minhas angustias, ser sútil, sentir e não falar...isso eu sei fazer.
Quando aprendi que sentir esta bem longe de falar, percebi que guardava muita coisa dentro de mim, coisas que nem sempre são para serem guardadas, sempre acho que devo falar sobre as coisas que tiram minha cabeça de órbita, mais quando penso, já não falei.
Minha sinceridade eu guardo dentro de mim, para mim e para quem me interessa, quando ao mesmo tempo continuo teimando eu querer jogar ela como um monte de bosta na cara de todas pessoas.

22°

Hoje é dia 14, é o segundo ano que posso te desejar parabéns estando ao seu lado.
Todo esse blablablá de aniversário é muito cansativo.
Esse ano não foi um dos melhores (pelo menos até agora) em vários pontos de nossas vidas, mas com você nada fica tão insuportavel, nada dói tanto, nada machuca demais, nada vai além da fé que temos em nós dois.
Já disse que amo, que admiro, que não teria essa força interior se não fosse por você, já fiz declarações, já morri de ciume, já fiquei brava, já chorei, já te apertei e mordi, já escrevi cartas, já quis chorar de alegria, já fiquei mal humorada, mais o que importa que tudo isso foi com você.
Acredito no seu potencial, na sua virtude, coragem e sentimentos, desejar apenas parabéns é muito pouco, desejar tudo de mais maravilhoso também é muito pouco...o que posso te desejar não sei mensurar em palavras, meus sentimentos estão em meus olhos, só você pode sentir.
Quero poder te desejar as mesmas coisas daqui 50 anos, do seu lado...sempre.
Te amo Eduardo.

(..Entre ruas e canções
Malabares e mansões
Por você eu acredito no amor
E sempre vou acreditar
Não importa o que passou
Te aceito como és agora
Eu encontrei
No fundo dos teus olhos
Algo tão bom
E não há distância que não possa percorrer
Enquanto essa vida insana flui...)
Transa - Rancore

Quarta-feira mormaço em um dia de inverno, o mesmo emprego, a mesma vida.
Tem dias que tudo parece chato e na mesma.
As coisas vão acontecendo independentemente do seu querer ou não, você só quer saber aonde vai encontrar o tão esperado final feliz? (e se ele existe).
É difícil agradar a todos, cada um tem uma cabeça e decide o que falar, pensar e agir, o mais difícil é você tentar entender o porque as pessoas se acham tão certas, e se no fundo elas não enxergam que podem estar erradas.
Todos erram alguma vez na vida, uns menos e outros mais, uns por pouco e outros pela vida inteira, o problema é o perdão, e sinto que estou longe de sentir verdadeiramente o poder de não ter mais rancor dentro de mim. Minha historia deixa muitas pessoas com pena, outras com raiva, na verdade de fosse um filme, eu faria questão do final ser o pior possivel (para algumas pessoas e não para eu mesma).
Na mesma Quarta-feira, no mesmo mormaço de um dia de inverno, as coisas que acontecem também me fazem sentir feliz, tenho pessoas que realmente valem a pena, não faço questão por família, sangue e opinião de terceiros ser amigavel com quem não acrescenta nada em minha vida.
Não agrado ninguém, não mudo para agradar, continuo sendo na Quarta-feira o que sou no resto da semana.
Se um filme de minha vida fosse passar agora, a parte que eu mais gostaria de assistir é de 1 ano e 8 meses atrás até hoje. ♥

Os incomodados que....

Certas coisas me incomodam...e muito por sinal, todo dia pelo menos encontro/vejo/ouço alguma coisa que tira minha paciência, que faz meu estômago borbulhar, que faz meu sangue ferver literalmente.
Todos os dias saio de casa, e quase todos esses mesmos dias eu sou obrigada a ver algumas pessoas que não acrescentam nada em minha vida.
Passamos por situações desagradaveis a nossa vida inteira, conhecemos pessoas que também não nos agradam nem um pouco, ouvimos coisas muito, mais muito inuteis durante nossa vida também, mas uma das coisas que mais me tiram do sério, são pessoas inconvenientes.
Pessoas inconvenientes estão em todos lugares, parece até que nascem do chão, brotam do ralo, saem dos lugares mais importunos que possam existir. E eu me pergunto: Porquêêêê?
Será que é dificil cada pessoa viver sua simples vida sem querer ser "legal", "discolado" e com isso acabar sendo idiota?! Será que é muito mais dificil ainda, pessoas só falarem quando forem chamadas e se forem se intrometer ter algo realmente bom para falar?!
Não é possivel agradar a todos, isso não é de hoje que sabemos, mais porra caramba, não sei o que fiz para merecer que pessoas desse tipo aparecam todos os dias na minha simples e humilde vidinha.
Como o texto anterior fala: "Se não tem o que falar, cala a boca." - Simples, direto e deveria ser uma lei que as pessoas cumprissem. Ser idiota, mais cada idiota no seu canto, sem acabar de passando por ridiculo e chato, e muito pior...insuportável.
Revolta momentanea! ;)

Reblog

Visitando alguns blogs, li os textos do PC Siqueira e achei o seguinte texto muito, realmente muito expressivo e bom!

Poker Face

Quando as palavras lhe faltam, a melhor coisa a fazer é calar a boca.

Quanto mais você tem a dizer, menos palavras ocorrem. Quanto menos você fala, mais você pensa.

Quanto mais você pensa, mais coisas você tem a dizer. 

É um paradoxo perfeito para levar você contra você mesmo. Aquele tipo de sabotagem que fazemos a nós mesmos quando temos alguma oportunidade. O auto-flagelo. A força sedutora de se ajoelhar. Jogar nas mãos de Deus.

Bem, se você fizer isso, você está fodido. Se não fizer, também está. Estamos todos fodidos, de qualquer forma.

Não é o fim do mundo.

Temos medo de nos foder. De falar a coisa errada. De não falar nada. Temos medo de comprometimento, medo da solidão, medo de magoar e medo de ficarmos magoados.  Temos medo de pensar demais, de não pensar em nada, de perder. Medo de ganhar e não ser o que queríamos. Medo de descartar. De fazer a próxima jogada.

Você faz uma aposta e não paga pra ver. Blefa até todo mundo perder, e quando você se da conta, nem participou do jogo.

Poker face.

Chega uma hora que você acha que aprende com seus erros, mas não percebe que aprende apenas a não errar de novo. Acertar nunca. Blefar blefar até todo mundo errar e você sair invicto.  Não errar de novo consiste no próprio erro. Um desses paradoxos perfeitos pra nos fazer ir contra nós mesmo. 

O medo de tentar. O medo de pensar errado fez com que nós parássemos de pensar. O medo de falar a coisa errada, nos tornou mudos. O medo de ver algo que não queremos, nos deixou cegos. O medo de fazer a coisa errada, deixou-nos estáticos.

Assim, medrosos, vazios, surdos, cegos e amputados.

E pensar que a gente se fode de uma forma ou de outra.

O medo de fazer algo se tornou parte de nós. Uma verdade que ninguém assume, mas que faz parte de todos.

Um dia vou fazer uma tatuagem. Um dia eu vou sair e pescar. Um dia eu vou beijá-la. Um dia eu vou aprender a pilotar uma moto. Um dia eu vou ser exatamente quem eu sou, sem precisar vestir este paletó. Um dia todos nós vamos morrer, e esse é o único dia que chega com a mais absoluta certeza. Você vive e sente que tem esse algo de errado.  Essa atmosfera de vontade reprimida. Aquelas palavras não ditas que devoram você de pouco em pouco. Os dias passam e você está com aquela sensação de que tinha que fazer algo mas não sabe o que é. Nem lembra mais. Aquilo perpetua. Vivemos o agora pensando no depois, sem fazer nada durante o agora e consequentemente não acontecendo nada no depois. Não fazemos nada, para evitar os acontecimentos ruins que fazer algo pode acarretar. Como se nada, fosse bom. Na falta de bom, a ausência de tudo é melhor que a presença de algo ruim. É assim que se desce.

Já que sempre pensamos na consequência, é sempre bom lembrar que no final, tudo que você faz, é tudo o que você fez. Tudo que você diz, é tudo que você disse.

Mas quando as palavras lhe faltam, o melhor é calar a boca.

E fazer alguma coisa antes que o jogo acabe.

your life sucks

Você acorda e pensa, que odeia trabalhar aos sábados, que poderia ganhar mais dinheiro, que a vida poderia ser mais fácil, que amor de irmão não existe.
Você senta e pensa, que tem um amor, que vai durar para a vida toda, que pessoas não tem essa sorte.
Você levanta e pensa, que poderia escrever um livro, que poderia inventar uma doença e ficar em casa, que poderia dominar o mundo, que alguém poderia reconhecer sua genialidade.
Você entra no ônibus e pensa, que poderia ter um carro, que poderia ir de bicicleta, que o dia esta frio, que não fez nada de importante nas suas férias.
Você chega no trabalho e pensa, que poderia não estar trabalhando, que se o relógio fosse mais rápido você seria mais feliz, que as pessoas velhas são muito mal humoradas, que os aposentados não aproveitam seu tempo, que 'chefes' são incompetentes, que 'presidentes' não sabem gastar seu dinheiro.
Você vai pra faculdade e pensa, que você se diverte com seus amigos, que não vai arranjar um emprego descente, que esta gastando dinheiro atoa, que nunca vão reconhecer o que você faz, que tudo o que você faz é uma merda.
Você chega em casa e pensa, que tudo o que queria era um abraço, que o silêncio de ninguém estar te esperando te deixa triste, que precisa dormir, que se pudesse comeria uma coisa gostosa, que gostaria de deitar e ser domingo, que gostaria de apenas sentir seu amor respirar.
No Domingo você acorda feliz, curte o dia, e vai dormir triste e finalmente pensa que as coisas não são como você quer.